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冥想老师的成长历程:正念,照进我生命中的一束光

2020年宅家这段时间,回顾了自己的成长的心路经历,仅供参考,条条大路通罗马,愿你也找到自己成长的方向和道路。

这篇文章断断续续,见证过凌晨五点的安静,十五公里跑步后的心跳,还有早春落日的余晖,谨以纪念那些一去不复返的时光。

先分享一段话:

正念禅修大师康菲尔德在《踏上心灵幽径》书中,说过这样一段话:灵性生活有两个并行的任务:一个是发现无我,另一个是发展健康的自我感,表面上两者互相矛盾,但两者都必须实现,我们才能觉醒。

“内在的功课,在一开始就是恢复和疗愈的功课,也就是了解并释放匮乏或受伤的自我感,重新唤起失落的能量,与自己的真实连接,自我恢复到一定程度时,接下来就是进一步发展性格,智慧,内在力量,能力和慈悲。”

接下来主要从正念练习是如何帮助人发展出健康又完满的自我感这个层面,我从个人经历分享一下,当然我也只是在路上。

2016年,硕士论文答辩时,我出现了人生第一次剧烈的恐慌或惊恐,在全院老师和同学的注视之下,全身冷汗,双手发抖,身心分离,注意力窄化到整个世界都消失了,但用意志力撑了下来。

然后一个人去成都工作,独来独往,不敢注视着别人的眼睛说话,每天清晨醒来,看着窗外就想哭。

半年后,我终于撑不住了,得了一场很严重的肺炎,生命给我摁了暂停键,辞了职。

那段时间我脑海中经常会出现这样一个画面:干裂的河床,起了一层层皲裂的地皮,我非常清楚这是我内心的感受,它很久没有被滋养过了,它已经失去了光泽,失去了生命力。

我开始了自救,自我探索,大量阅读心灵自助的书籍,在《少有人走的路-心智成熟的旅程》这本书中,我发现了问题所在。

原来,我一路走来一直在压抑和逃避,从来没有直面过内在,包括承认它的感受,看到它的需求,真实的表达它。

没有,为了在大流中安全自保,我用厚厚的壳将它包裹起来了,直到它麻木,枯竭,黯然失色。

当然,看书并不能彻底将头脑层面的道理转化成可见的结果,因为惯性无时无刻存在着,渗透在我们生活的点点滴滴中。

头脑中的这个“知道”时而记得起,时而记不起。所以需要一段很长的实践路,一步一个脚印修的过程。

幸运的是我遇到了正念,加入了Now团队,让我有机会跟国内外正念先驱导师们学习推拉棋牌正念练习培养的这份稳定又强大的觉知就如同空气如影相随,让我在那漫长过程中那无数的当下保持一份“觉察”和“知道”,无需刻意,而且不费力。

心理领域曾认为,一个健康的人,一个幸福的人,最重要的是处理好三个关系:

我与我的关系

我与他人的关系

我与世界的关系

正念创始人卡巴金也曾说:正念让我们重建与自己的关系,与他人,与这个世界的关系,与自己相爱,与世界相恋。

所以我接下来从这三层关系来分享一下正念练习给我带来的变化(我一直在路上)

我与自己的关系

古希腊哲学家苏格拉底说过:认识你自己

知人先知己,认识这个世界先从认识自己开始。在所有的关系中,认识自己,与自己建立良好的关系是最容易的,也是最有挑战的。

我们很多时候靠外界的评价,标签,角色来定义和认识自己,很少有机会自己作为一个旁观者通过觉察来直接认识自己。

当然,只要觉察到,看到就可以慢慢了解自己,但很多时候就算认识了自己,接纳自己也是很难的,有时候我们会沉浸在自我苛责中堕落很久才能接纳。

而当时的我与自己失联了,更别说接纳自己。

在认识自己,接纳自己这个过程中,有三个词,允许,接纳,直面(觉察),极大地改变了我与自己的关系。

允许:

从小被灌输了很多“应该”,它们成了我的标准,成了我的执念,一旦没有实现,我的内在就会进行一场激烈的厮杀,自捅千刀那个不优秀,犯错,失败的的自己。

学生时期,我一路逼自己保持名列前茅,甚至大学期间都很紧绷,这种施压一直持续到我身心分离,但不自知。

这个模式在一次正念线下课发生了松动和转变,我每次听课必须第一排,正对老师。

那天密集的练习,让人腰酸背痛,很多人都躺下打呼噜,我硬撑着,温老师说,累了就允许自己休息,没有那么多应该和不应该,正念的培养先从照顾好自己开始,如此,你的觉察力才能温柔和稳定。

恍然大悟,“允许”这个词把我感动的一塌糊涂,我第一次感觉到我可以赋予自己权利,赋予自己享受生命的权利,那种感觉真的很美好。

“凡是你抗拒的都将持续,凡是你接纳的都将改变”

这句话我在自己的身上验证过无数次,特别是与自我的关系上。

我以前不敢盯着别人的眼睛说话,脸会红,会语无伦次,会大脑空白。

每次当众发言前,不知在心中反复练习了多少次,每次都是靠强大的意志力撑着。

直到有一次,应该是无路可退,无计可施,我允许了自己脸红,我也接纳了这样自然地反应,我的生理,心理,情绪的反应都根本不受我的控制,并不是我的错啊!

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我不想再自责那个已经尽力挣扎的自己了。

那次允许之后,我对自己脸红竟然不恐惧,不抗拒了,脸红偶尔还是出现,但出现频率少了很多,持续的时间越来越短。

它对我来说不再是一个问题而存在了。原来如同,佩玛丘卓说“当抗拒消失,恶魔也消失”。

直面

以前很容易焦虑,怕承担责任,怕竞争,怕任何需要持之以恒才能做到的事情。

正念的练习让我学会了直面,学会了把很漫长的过程,很沉重很庞大的东西,进行分解,分解为一个呼吸,一个当下,一个步伐,全然安住,原来,路可通山,舟可渡海。

觉察即自由

我几乎每天早起坚持跑步,有人说能控制自己的想法的人是强大的。

其实我并没有控制,只是与它共存,能意识到,并能辨别,然后从中做选择而已。

如此就不会反复重复那些不再为我所用的模式了,可以建立新的反应链条和神经通路。

我曾问一位老师,开悟是什么感觉啊,她的回答特别精妙,“开悟就是全然的自由”,正念练习培养的那一份觉知,让你不断地突破扩展自己的各种固有模式和界限。

渐渐发现自己的世界变大了,束缚我,困住我的事情逐渐在减少。(这只是变化或倾向,并不代表我已经全然成为或保持在那个状态,我一直在路上)。

所以,正念练习让我学会了对自己真诚,慈悲,和连接。

也意识到,那些模式并不是“我”,也代表不了“我”,“我”并没有错,错的是那些模式。

正念也不会改变一个人,改变的是背后的那些模式。

我与父母的关系

我以前不认为我的父母爱我,因为我是奶奶带大的孩子。

在一次静修营上,我向康菲尔德老师老师请教怎样改善我与父母的关系,他让我给父母写感谢信。

捕鱼

第一次写时,我一点感谢都生不出来,全是抱怨,重写!第二遍还是指出了父母做的不好的地方,但是表示理解,没有感谢,重写!第三遍,我终于记得那些幸福的点滴和瞬间,突然感觉到被爱,那一刻,我从内心深处开始原谅了父母,内心涌起了暖流。

你永远不知道你的哪个细小的举动会留在孩子的记忆中,成为爱的源泉,比如我记得最深刻的爱的瞬间是冬日午后,我懒洋洋地趴在妈妈的膝盖上,她给我掏耳朵;寒假一进家门,爸爸用他的手捂暖我的手。

今年大年初一,我跟我的父母在客厅一起静坐,那个画面深深地印在我的脑海中,幸福又欣慰。

我与他人的关系

我以前特别敏感,别人的稍微不好听的语言都觉得是针对我,攻击我,我会自己画地为牢,别人进不来,我也出不去。

但正念练习让我无数次验证了“想法并不是事实”,也能共情到别人,如果有人说很难听的话,其实他们也在受苦,那些攻击性的负面的语言只不过是来缓解他们的情绪罢了,只是他们不自知而已。

如果无法阻止,那就选择不认同,那些话并不是事实。哈,这样人际关系轻松多了。

同时,我发现我与自己的关系就是我与别人关系的镜子,互相影响。

我经常嘲讽或贬低自己的土笨土笨的真诚和毫无掩饰的真心,觉得自己幼稚,以为别人会嘲笑自己。

当我正念觉察到这一点时,我给予自己接纳和慈悲,允许自己如实呈现自己本来的样子。

慢慢别人也接纳我本来的样子了。不嘲笑别人的时候,对自己的嘲笑就会减少。

不再评判别人的时候,别人对自己的评判也少了,不评判自己的时候,对别人的评判也少了。

看,能量是相互的,射出去箭迟早会反过来伤到自己,所以送人玫瑰,手有余香。

与这个世界的关系

“不知道什么时候起,我再也感受不到,夏天高中课间的风穿过皮肤进入内心的那种感觉了”

这就是以前沉溺于头脑的高速运转的我。

正念重新唤起了我对这个世界的感知和欣赏,观察一棵树长出新叶,骑车和落日赛跑,感受风拂过脸颊穿过头发,深海般的夜空&橘色的灯,看着雨滴在湖面扩散出圆圈…..多美好的瞬间。

当然还有苦

2018年,我经历了人生的至暗时刻,分手,并损失了一大笔钱,只剩自己,一无所有。

那段时间,我在各种极端浓烈的情绪中挣扎过,煎熬过,孤独,恐惧,悲伤,懊悔,无助,痛苦…

正念的练习让我没有去抗拒和逃避,都一个人直面了,消化了,转化了。痛是真痛,崩溃有时猝不及防,眼泪会瞬间夺眶而出。

我一面努力工作,一面开始自我疗愈。正念培养的那份爱的觉知给了我力量和智慧获得重生。

那些无法倾诉的伤痛我全用文字记录下来了,正念书写让我再次看到,承认,并接纳内在那些经历,那些思绪有了安放之处,不再缠绕着我。

有时候那些排山倒海的情绪像怪兽一样会卡在我的身体里,有些部位会很痛,我开始了正念跑步,那种身心释放的感觉,即使累一点,苦一点并不算什么。

“受苦不是我们人生的意义,受苦的意义是受苦之后我们的顿悟与洞见。否则,我们便是在白白受苦”。

那时候反思前面的人生,感觉自己都在为别人而活,为了让别人开心,满足别人的期待,我都不知道自己真正喜欢什么了,突然顿悟,我活着不再是为了给父母交差完任务,接下来的时间我要为自己而活,悦纳自我,了解我的喜好,学着随性自在地活,像个孩子一样试探走出那些隐形的边界。

我所做的这一切,原因只有一个,想要与我的心近一些,让它静一些。

记得曾给一个朋友说“当我从深坑中爬了出来后,我的愿望是帮助那些还在坑里的人,爬出来。”

然后在2019年,把自己亲身验证过的这一切以训练营的形式呈现给有需要的人。

当时就有同事说21天太久了吧,但我深深的知道所有的改变不是一蹴而就,需要日复一日地刻意练习,才能真正融进骨子里成为习惯。

如果训练营里,我的回答有时候触动过你的话,那是因为它曾触动我,从我的内心亲身体验过的。

但整体来说, 我有了一种返老还童的感觉,那颗童真的心慢慢被唤醒,身体灵活了,柔软了,表情丰富了,内外合一了,身心通透了。

有时候感觉自己像一个小孩一样天真,真诚地活在大人的世界里,只不过多了一份坚韧,勇气,清晰的辨别能力和包容的善意罢了。(这是一个倾向和变化,并不代表我已经完全活出这种状态了,我一直在路上)

所以,自爱爱人,爱出者爱返,与自己和解,与身边的人建立更亲近的关系,与这个世界建立爱的关系,就是正念指引我的一条成长的路。

那你也许会好奇,练习正念后的我现在有没有负面的情绪或者低迷期?

当然有,有时候情绪出现的突然又强烈,我也承认,有时也会被淹没,有时也会自动化反应,有时也做出并非我本意的言行,只要有觉知,即使是后知后觉也OK,这并不是问题,练习正念并不是做一个永不犯错的人,而是一直保持“知道”,包括对自己失去正念的瞬间也能保持“知道”。

现在我学着对所有的能量试着敞开,那包括那些黑暗的负面的一一面对,把心调稳了,保持觉知,都会过去。

负面情绪会出现,但是它持续的时间越来越短,反复的频率也没有那么高。

有一段时间,就在去年十月线下课有一节课是“反思死亡”之后,我处于很丧或者颓废低迷的状态,头脑中充斥着很多消极悲观的想法,但负面的想法出现并不是我的错。

“生命啊,只有一次,我该那你怎么办?”我太想要活得真切和鲜活。我厌倦了虚伪,厌倦了身心分离,厌倦了心口不一,我不想分裂地活了!

我始终心里非常清晰,所有的体验都有意义,包括那些痛的要命的经历,回头看,都是生命的勋章。

所以我决定,无论生命呈现出什么,我选择毫无保留地活着,就像科比一样。

乔丹说 “科比在场上从不会有所保留,我想,这也是他希望我们能做到的。

没人知道我们还剩多少时间,所以我们必须活在当下,享受当下,好好陪伴自己所爱的人。”

愿我们在自己的生命的每个当下毫无保留地活着。

正念,这条路我会一直践行下去。

在修行或正念的练习上,我不愿意走捷径,也不是一味追求舒服和快乐,也不是为了某种特殊的状态,我一直在路上,踏踏实实走过而不是走捷径直接到达目的地。

其实目的地的意义很大程度上取决于你的过程,“在路上”是核心的意义,因为在路上那漫长的过程中,无数个挑战,磨难,也有无数个觉醒,蜕变的瞬间,正是这些无数个当下才让我们形成一个新的神经通路,新的模式,这样到达目的地,是踏实的,稳定的,能从容应对一切,因为这一路走来,沉沉浮浮经历无数次了。

通过正念觉察获得活着的或者体验的第一手信息,慢慢你就会生出自己的辨别能力,筛选能力,以及决策能力,不会完全依赖权威或者被他人的声音左右。

保持觉知,会让你成为一个全人,雌雄同体,可柔可刚,可盐可甜,可受可攻,保持初生牛犊的勇气,初心般的热情,重新爱这个世界,重新好好地活着。

个人的体悟简言:

1.真正有影响力的教育是具身体现,以生命态度影响生命态度。

2.敢于表达内心,本身就是一种身心合一的体现。

3.暂停是为了积攒力量,唤醒觉知,然后在众多念头中,做出选择。

4.身心分离的中间是恐惧,身心合一的桥梁是信任。

5.在我看来“和平相处”要比“战胜”都具有力量,智慧和爱。

6.我有时候惊叹我竟然花了如此多的时间沉迷过去,妄想未来。

7.了解自己不难,难的是接纳自己。

8.我以前想要成为一个有才能,有一技之长的人,现在觉得成为一个知行合一,身心合一的人更重要。

9.我学会了呆在风暴中一动不动,了解它,穿越它。

10. 内在不断蜕变,开始以崭新的方式看待身边的人事物。

11.我了解到每个人都想得到爱,无论是直白的还是潜藏的。

12.生命品质的升级,是内在的升级,内在的升级取决于你的觉知,觉知取决于你怎样度过每一个当下。

13.有些人说道理是鸡汤,那是因为你没有投入其中体会那无数个当下组成的过程,只是看到结果,自然就没有说服力,如果你一步一步践行过来,有些道理就是道理。

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