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叛逆期孩子不愿与父母好好说话,既是教养的失败,更是他内心的痛

最近很多妈妈都求助我,如何才能管教自己态度恶劣的儿子,这就看得出现在很多父母与叛逆期孩子相处、聊天时,经常感到不顺利。

一般大人都会觉得这是“沟通技术”的问题,也就是觉得是自己不会跟孩子聊天造成的,其实这里还有深层次的原因。

今天我就拿一位咨询我的家长自己的真实案例来说明为啥叛逆期孩子为啥不愿意好好说话,此文我只讲述这种现象产生的原因与蕴含的意义,如果你又想当『伸手党』想在此文中寻找适合你家孩子的解决答案,那就别往下看了。

因为不同的家庭,不同的父母,不同的孩子,具体解决方法是有差别的,我也不可能在文中详细阐述,就是花了心思写出来了,你也未必认同,甚至不愿看这样的长篇大文。

叛逆期孩子不愿意好好说话

为了便于理解,我们来看看一段母子沟通情景吧。

场景:孩子的卧室

时间:晚上11点30分

背景:疫情期间,14岁上初二的孩子开始拒绝上网课,开始迷上了手机游戏,整日不分白天黑夜地玩游戏,造成老师经常联络询问父母——你们孩子在干什么?怎么不上线呢?

孩子小学时在学校比较调皮,经常被老师反映到家长这里,爸爸脾气比较暴躁,经常为这些事情动手打孩子,妈妈虽然有时候会拦着爸爸不要打孩子太厉害了,但是事后还是会站在爸爸这边跟孩子讲道理。

现在孩子已经厌学在家,不管父母怎么自责内疚,甚至父母的道歉,孩子都无动于衷,每天就是玩游戏或者充值VIP看动画片,每日三餐也不定时,经常半夜找妈妈要钱给手机充值,或者出去吃夜宵。

具体事件:

妈妈敲门想进房间找儿子聊聊,大概3分钟后,孩子才起身开门,妈妈进门后,孩子立刻转身躺在床上,手里拿着手机继续玩着游戏。

妈妈 : “ 孩子,我看现在很多人说皮肤,我都不知道是什么?”

儿子:“那是游戏的技能。”

妈妈:“喔,是技能啊,我还以为是人身上的皮肤呢。”

儿子:“你给我充钱吧,SB!”

妈妈(心里不悦但没有表达出来):“你的零用钱你爸已经给了你吧?”

儿子:“不够!”

妈妈:“那我带你去打零工可以挣钱啊!”

儿子:“我不去,我要啃老!”

妈妈:“现在妈妈问你一下,如果我不给你钱心里会有难过吗?”

儿子:“不难过,我把你当成陌生人,如果你去街上问陌生人要钱,他不给,你会难过吗?”

妈妈:“你什么时候把我当成陌生人的?”

儿子:“小时候就有。”

妈妈:“你这么说,妈妈伤心得要SI啊。”

儿子:“你要SI到房间外面SI去,别打扰我玩游戏!”

父母教养的失败

从上面的沟通情景看得出,这位叛逆期的孩子其实内心是不愿意与妈妈说话的,所以当这位妈妈去连接孩子的时候,孩子明显带着对母亲谩骂与攻击,当然我们也能从孩子的言语表达中看出他对妈妈的愤怒、怨恨。

为什么叛逆期孩子越不愿意和我们说话?为什么叛逆期孩子不愿意好好说话?血浓于水的亲情,为什么好似万里之隔?这3个问题是值得每位叛逆期父母好好思考的。

于是我询问这位母亲,成长过程中是什么导致了孩子不愿跟家长沟通?成长过程发生什么事情了让孩子一开口跟你说话,就是如此的态度恶劣,在自己情绪的表达上面如此极端?

妈妈开始有点顾虑,最终还是跟我叙述了孩子上初中以来记忆深刻的一件事情,为了保护隐私,事件细节作了模糊处理。

2019年孩子刚上初一,过年的时候,妈妈独自一人回老家了,孩子和爸爸在一起过年。有一次晚上11点了,爸爸叫孩子早点睡,孩子在玩手机头也没抬回应说等会儿。

孩子爸爸等了一会再叫孩子睡,孩子又说等会儿。孩子爸爸就生气了,自己反锁了门独自睡了,孩子就去楼上房间睡了。

孩子爸爸可能觉得自己没有受到尊重,于是三天没给孩子做饭吃,他仅做自己吃的,也不叫孩子吃饭,孩子因为从小不会做饭只好自己泡面吃,孩子妈妈知道后马上赶回家并与孩子爸爸大吵。

孩子爸爸被自己的妻子指责了敢怒不敢言,加上孩子因为内心委屈、愤怒好几天没写作业了,转身去骂孩子,孩子于是与父亲开始吼叫。

当爸爸大声骂到:“你这样的孩子就应该去SI”,孩子也不甘示弱开始用谩骂回应爸爸:“你这个绝情冷血的爸爸出门迟早被别人砍SI”

那是孩子第一次出口骂爸爸,从那之后孩子就晚上12点以后才睡,我和爸爸谁说都不听,从那之后我催他早点睡,他就觉得很烦会骂我。

以前孩子可从没骂过我和爸爸,虽然孩子小学五年级开始有点叛逆,但是孩子从不骂父母,在家按时作息,偶尔让孩子帮忙做家务也会做,现在什么都不听我们的。

听完这位妈妈跟我说的这个事件,我听得后背冷汗直流,我终于明白孩子是怎么学会用恶毒的谩骂表达内心的愤怒的。

因为我知道,孩子与人互动表达能力的老师其实就是他的父母。孩子与父母的亲子关系,就是他未来走入社会与世界的关系。

我长叹一口气,跟这位母亲说:“你们夫妻俩不是用自己的愚昧教养行为挖了好大的坑,让自己掉进去吗?你们难道不能把叛逆期的孩子作为自己的朋友,坦诚开放地与孩子沟通吗?”

这位妈妈回应我:“有啊,我经常学习很多家庭教育的课程,我现在也觉得小时候给孩子的爱与陪伴太少了,只关心了孩子身体需要的养料,忽略了孩子的精神养料,孩子的灵魂无处驻足啊。”

我听到妈妈这样虚无缥缈的回应,我还是耐着性子问她:“那么你接下来该怎么做、怎么说,才能重塑与孩子的亲密关系呢?明显孩子现在是不信任你们。”

这位妈妈回应我:“我问了很多老师,他们说不用特意找孩子道歉,因为事情发生后我们并没马上道歉,现在都好久了,道歉也没有用啊,只要以后给孩子足够的爱和陪伴,孩子心里说不定哪天就原谅了我们了。”

我听后大脑一阵懵圈,看来这位妈妈跟她的丈夫,这个自我学习的坑又挖得忒大了,我硬着头皮问这位妈妈:“那请问什么叫做足够的爱,标准是什么?陪伴又该如何做?具体用什么方法?”

这位妈妈也被我问懵了,她很久才回答:“我也不知道啊,我就只希望孩子能不这么着魔般地玩手机,能够规划好自己的学习时间,能够好好地与我们说话。”

我继续问这位妈妈:“你平时是不是大多数时间对孩子都是讲道理、讲规矩啊?”

妈妈如实地回答:“我这个人是喜欢讲道理我承认,我觉得那次过年孩子电话里跟我说爸爸没给他饭吃的那一刻,我如果不去跟爸爸吵架而去开导孩子,也许孩子就不会现在如此叛逆了。”

我继续问这位妈妈:“还有吗?你好像还有话没有说出来啊?”

妈妈继续回答:“我也不知道啊.?”

我启发这位妈妈:“那么我换种说法,孩子对你来说意味着什么?”

妈妈沉默了好一会回答:“孩子对于我来说当然是我的宝贝呀,我有好吃的宁可自己不吃,都留给孩子。孩子有时候惹怒我了我掐SI他的心都有,以前有一次我真的掐住孩子的脖子。”

我压住内心的情绪没有表达出来,继续问这位妈妈:“那你跟孩子讲道理,孩子有没有真正从内心听进你的道理啊?”

妈妈想了会又告诉我:“还有一次孩子五年级的时候去我上班的地方写作业,我一个员工就说你妈妈还跟你好好讲道理,如果是我的话我直接一巴掌飞过去。孩子听后当时直接对着我这个员工就骂了一句CAO NI MA,我很气愤就打了孩子一耳光,从那时起孩子就开始叛逆了,再也不听我的话了。”

听到这里我想我已经没有必要再问下去了,因为我知道每位父母都有选择如何教育孩子的自由与权力,因为每个人都会为自己过去的选择负责任,于是,我无奈地回应了这位妈妈8个字:“若要如何,全凭自己!”

叛逆期孩子内心的痛

心理学上有个概念叫“无关回应”,是指得到的回应与自己的期望无法接轨。

当一个孩子告诉妈妈自己被父亲惩罚了不给自己做饭吃,这位妈妈第一时间想到的是跟丈夫大吵一架,因为她觉得这是事情是丈夫的错,他必须为孩子的事情负责任,她其实根本就不关注孩子在这个事件中内心受到什么冲击。

当一个孩子被妈妈的员工嘲讽的时候,这位妈妈第一时间想到的是自己的面子有损害,自己怎么就教养了这个不懂礼貌的儿子,她觉得孩子必须要对这个事情负责任,于是一大耳巴子扇过去。

当父母的反馈与孩子的期待平行而过,或者反应与孩子的心情产生剧烈碰撞时,失望、恐惧和焦虑就如倾盆暴雨,360度击打着孩子每一寸肌肤。

电影《小孩不笨2》中有这样一段独白:

大人经常以为,和我们说很多话,就是沟通了,其实他们都是自己讲,自己爽。

令孩子不爽与痛心的是:父母根本不懂他,不把他当作独立的人看待,现在的爸爸妈妈根本不配做自己的父母。

倾听、理解、尊重、建议,这些是与孩子沟通应有的态度,温暖而不失力量,饱含着父母智慧的爱。

人与人之间的对话,是心灵的碰撞,是灵魂的交流,离不开心与心的链接。

如拥抱阳光那样,与孩子沟通交流,拉近的是彼此的距离,消融的是拧巴的隔阂,你是他的宇宙,他是你的花田。

电影《无问西东》里有段话触动了我,我把此话送给现在认真看完此文的你:

“你别怕,我就是那个给你托底的人。我会跟你一起往下掉,不管你掉得有多深,我什么都不怕,就怕你掉的时候把我推开。”

希望天底下的父母都是那个愿意为孩子托底的人!


作者:壹心大哥,亲子沟通教练,两枚青春叛逆期孩子的70后父亲。10余年家庭教育实践经验,专注青春期孩子厌学叛逆网瘾问题探索与研究。定期分享有深度的案例,聊聊有温度的对话。

如果你有孩子成长中遇到的各种问题,或者想学习更多教育孩子的方法、亲子沟通技巧,你可以通过关注后私信我,免费帮你分析你家孩子教育问题。

http://mip.i3geek.com

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