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心理学:爱着爱着就不爱了,可能是你不明白这个道理

爱一个人前就该明白,爱不是万能的。

感情里,很多人会对爱产生一种误解,以为两个人在一起的原因是因为爱,维持爱情的方式也应该是足够爱。

但是,“爱”真的没那么大的能力。

从生物学角度分析,人和人之间之所以有爱的感觉,无非是两个人接触的过程中,产生了一系列的激素,好比荷尔蒙和多巴胺等等。

在这种激素的刺激下,你会产生要和对方在一起的冲动,这也是很多爱情故事开始的根本原因。

只是,激素的作用是会随着时间慢慢淡化的,也是会因为机体的适应能力,慢慢降低影响的。于是很多人爱着爱着就适应了,爱着爱着就觉得没那么爱了。

但,如果每次恋爱你都在追求荷尔蒙的纯粹刺激,不管是再完美的恋爱,都不足以满足你的感情需求

而且从心理学上来说,爱着爱着就不爱了,可能是你不明白这个道理——所有的感情,都是会变淡的。

不爱的原因,大多是适应了爱

心理学中,有个名词叫做“感觉适应现象”。

所谓的“感觉适应现象”解释起来便是——不管是哪种刺激,只要维持了一段时间后,自身都会越来越适应,从而变成无感。

好比和一个人约会,对方每次都会带一朵玫瑰,前几次你可能会觉得浪漫,时间长了之后,会觉得对方没有新意,甚至觉得收到的玫瑰,就是一种负担。

这种现象,便是“感觉适应现象”的明显表现。

放在恋爱过程中时,两个人刚相恋的时候,不管做什么事,都对彼此会形成一种刺激,误以为是爱情的魔力。

这个时候哪怕是看一场电影,都会认为和对方有了专属回忆,更别提对方接你下班,给你做饭等等。

只是,当恋爱维持一段时间后,很难再生出这样的感觉,不是因为不爱了,或者两个人变了,而是因为彼此都适应了。

从爱情的发展规律上来说,“感觉适应现象”势必存在于每一段恋爱当中。

好比国外的心理学家曾经提出一个观点,认为恋爱一般分为四个阶段:共存期、反依赖期、独立期、共生期。

共存期:大多是两个人的热恋期,渴望和对方接触。

反依赖期:指感情稳定后,双方会开始寻求个人的空间的时期,容易产生矛盾。

独立期:矛盾产生频繁后,会有人产生离开的想法,误以为自己已经不爱,或者感情已经无法继续维持,开始追求独立。

共生期:找到属于两个人的相处模式,开始真正意义上的爱情。

大多数情侣最后没能在一起的原因,都是反依赖期时选择了离开,因为这个时期最容易觉得不爱。

但,真的不爱吗?

往往是因为适应了对方的好,看到了对方的缺点,才难以接受罢了,无法度过这个时期的情侣,便不会迎来共生期。

所以说,那些觉得自己爱着爱着就不爱了的人,大多是不愿意接受事实,单一追求“爱”的人。对爱的期望越高,才越难面对感情变淡的情况。

重塑爱情,关键在于方法

不得不承认的是,很多情侣在感情变淡时,会以为离开是解决问题的办法,因为会觉得都不爱了,还有什么坚持的必要。

只是,当你把离开,当成寻找爱情的方式时,以后的爱情也会让你失望。

对于爱情而言,真的有爱着爱着就不爱了的感觉时,最应该做的事,是学会解决问题,而不是逃避问题。

当你觉得,对方没那么爱了时,提升自己的吸引力是办法

从心理学上来说,“感觉适应现象”产生不是没有解决办法的,最好的解决方式,是学会使用“海潮效应”。

简单来说,“海潮效应”等同于要求你提升自己的吸引力。

好比那个人开始抱怨你的无趣,对你越来越冷淡时,试着从对方的需求出发,改变自己的无趣现象。

是给彼此一定空间,让自己得以发展也好,是刻意制造一些浪漫,让对方看到你的改变也好,这都是提升吸引力的办法。

值得一提的是,不管是哪种提升吸引力的办法,都要从自身出发,别做太多的无用功,要让对方看到你不同的好。

当你觉得,自己没那么爱了时,回想曾经在一起的原因是解决方式

和别人不爱了相反,还有一些人在爱的过程中,经常会觉得自己没那么爱了,还找不到问题的原因。

就像朋友何安,恋爱谈了不少次,但每次谈半年左右的时候,他就会感觉到腻。

先是不愿意和对方继续聊天,接着是开始逃避见面,之后会觉得对方的缺点格外的刺眼,完全想不到为什么要再一起,所以想要分手。

每次这个过程,对方难受,何安也没多高兴,因为他知道这是自己的问题,但一直没办法很长时间的爱一个人。

对这种情况的最好解决办法,就是从一开始,就对爱情进行一个苛刻的要求,以为不轻易恋爱,是不轻易分手的前提。

好比你想和一个人在一起,一定要找到一个特别的原因后,再去追求对方。

这样,在你对一个人没那么爱的时候,可以回想和对方在一起的原因,别让爱太随便,才不会轻易放下。

总之,感情没多么复杂,在一起是吸引力产生了激素,分开也是因为彼此不再具有吸引力,所以从吸引力下手就够了。

而从心理学上而言,爱着爱着就不爱了,可能是你不明白这个道理——感情都是会变淡的,接受这件事,才是维持关系的秘诀。

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今日话题:

你有没有爱一个人,突然就不爱了的经历?

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