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过去指责父母,现在抱怨妻子,我该怎么办?丨心理咨询师请回答

语言是人们用来交流思想和情感的工具,同时它也映射出我们的思维方式。有趣的是,同样使用语言来沟通,带来的结果却大相径庭。在我们的日常生活中,有很多沟通其实是无效甚至是暴力的。错误的沟通方式比如指责、抱怨、转移话题或是干脆使用冷暴力拒绝沟通,都可能使冲突升级,最终造成难以挽回的伤害。

然而沟通模式的转变也并非易事,《非暴力沟通》这本书中也谈到沟通能力的提高需要我们去转变思维方式,去了解自己和对方的需要和感受。当我们能够意识到自己的问题,并有针对性地进行调整和练习,改变就已经开始发生了。

或许你也发现自己在和伴侣交流的过程中,那些无意识说出的话语伤害到了对方。本期「心理咨询师请回答」,我们选取了简单心理问答区一名用户关于 #伴侣沟通#话题的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的,希望对你有所启发。

问题:

我是男的,30岁。是独子,父母娇惯式的养育(当然也还有其他问题)。再加上自己的性格,以至于很长一段时间没有自己选择人生的能力,非常迷茫。

我十几岁时曾陷入很严重的身心问题,持续时间也很长,直到近几年随着妻子的陪伴和自己的成长,才慢慢走了出来。现在已经找到了生命的意义,也能对自己的人生负责。

早些年会对父母抱怨,是指责式的(这些指责都是站得住脚的;不过现在的我不会再这样抱怨,也理解了他们人生的局限,也能一定程度上原谅那些伤害。)

现阶段遇到挫折和不顺利,甚至心情不好时小的不如意,也容易对妻子抱怨。不会直接说都怪她,而是挑出一些她的行为来评判,认为是这些行为影响了自己——事后也知道是无意识的重复了抱怨模式。

我知道这个跟父母娇惯的养育模式有关,请问这种情况有没有什么好办法?

刘思辰咨询师:

你好:

看到了你的提问,让我深感你的“模式”给你的人生带来了很多辛苦和无奈。同时此刻你还担心它会不会给你们夫妻关系带来进一步的伤害。

由你对妻子的抱怨我能深感到你似乎是个时时被自责困扰的人。你对妻子的种种抱怨,就好像你对自己的种种抱怨一样。自责每个人都有,但是有的人,会是一种苛责,即自己不能犯错,自己不能有做的不够好,不能有不顺利……对此常常会有灾难化的结果,整个人是被否定了。在别人那里所谓“犯错”,“不够好”,可能是适应环境的必然经历,但是在被苛责困扰的人那里,自己会一再被自己贴上“我无能”,“我糟糕”,“我一无是处”的标签,由此,恐惧选择,恐惧下决定,进而进一步陷入自责,茫然于自己是怎么样的一个人,茫然于自己的诸种可能性。如此形成恶性循环。

父母的“娇生惯养”可能对此有着深深的影响,他们对孩子常常可能是一种“吞噬”式的教养。孩子的独立需要是不被尊重和鼓励的,进而形成融合的共生关系,孩子是父母的一部分,或者父母是孩子的一部分,父母的恐惧和焦虑会内化给孩子,孩子传承着这部分恐惧和焦虑,来忠诚于自己的父母。所以成长的议题就是如何去领悟和区分,哪些是父母的,哪些是自己的,如此才可能开启自己人生的新方向。

我想如何处理亲密关系恰恰可能是此成长议题中的一个环节,我提出两个小建议可以做些尝试:

  1. 可以问问自己当这样的“模式”在夫妻关系里呈现时候,你们是如何应对的?有哪些有效的时候?有效的应对是否可以作为有效的资源应用于未来。

  1. 当工作不顺利时候,自己想想,自己是如何在当初那么绝望的情况下走出来的?寻找到生命意义时候,自己获得了哪些成绩?什么样的力量可以让自己有所成长,没有被过去的“模式”所彻底捆绑。探寻到这些答案你会如何的重新看待你自己?

黄慧咨询师:

题主你好:

当你写下与妻子的关系中自己可能存在“抱怨模式”时,不知道你心里会有些什么样的感受?也许你会感到有些懊恼、无奈、甚至有些自责,你会感到似乎再次受制于童年时的养育方式,你期待能够有所改变。其实当你觉察到这些的时候,你已经开始了改变的第一步了。

觉察是改变的第一步,你提到“父母娇惯的养育方式”可能与你现在的“抱怨模式”有关,也许觉察到了过去你在与父母的关系中和现在你在与妻子的关系中的一些相似性。过去的重要关系中我们所熟悉的模式,也常常会在现在的关系中重复,因为我们有可能只学会了这样一种模式去处理我们的情绪和需要。

你提到你对妻子的“抱怨”往往出现在“挫折”、“不如意”的感受之后,这些感受对于绝大多数人而言都是难受的,也许童年的你也曾感到过挫折带给你的痛苦,那种感觉强烈得就像一个扔向你的飞镖,这时我们都可能会本能地把它扔出去,事后才发现伤到了离我们最近的人,但一次一次,你习惯了用扔出飞镖来面对挫折感的同时,也许你失去了学会其它处理挫折的方式。

也许在你的内心深处,你期待着妻子扮演一个能帮你解决好一切让你不会遇到挫折的超人,一个能帮你挡住失败后的痛苦的屏障,就像我们童年时的期待一样。这些只是我的一点点猜测,也许你会有比我更好的解释,无论是哪一种解释,重要的是现在的你之所以会这么做,就意味着这种方式在过去一定保护过你。因此,我给你的建议是:

首先,尝试着进一步地去觉察自己,去探索在过去你是不是也曾用类似的方式去应对挫折感,这种方式在那时又是如何帮到你的。

接着,你可以思考现在这样的方式又给你带来了什么好处,因为每一种行为的维持都意味着它一定对你存在“奖赏”。比如,你可以反过来想,在遇到挫折之后,如果你无法找到任何妻子的行为影响到了你,你会有什么感受?

然后,你可以问自己——既然存在好处,我为什么想要改变呢,也就是我改变的动力是什么?进而你可以思考改变与维持现状对你而言都有什么意义,进而对改变做出一个深思熟虑的决定。

最后,假如你决定要改变,那么你可以做的一个小实验是:思考当你感受到挫折的时候,你真正想从妻子那里得到的是什么?也许你真正想要的是她的关心、陪伴、安慰和支持。那么,当下次你发现你又再次使用“抱怨”的方式的时候,也许你可以做一个不一样的尝试——告诉你的妻子你的感受(比如“发生了什么事,我觉得很挫败、很不开心”),你“抱怨”的原因和你真正的需求(比如“我刚才指责了你,对不起,其实我不是真得认为是你的错,我真正想要的是我想要你给我一些支持。”)。也许你会渐渐地发现,用另一种方式反而能为你带来更多你真正想要的东西,也为你们的关系带来不一样的体验。

王新竹咨询师:

你好,看到你深受困扰的问题集中在自己与家人之间的关系上,似乎“抱怨”和“自责”是你与家人关系的主旋律,而你想摆脱这个模式。

当你想改变一个关系的模式的时候,我看到了你的努力:自我觉察以及尝试接纳关系中的自我与家人。当你提出想寻找办法改变“父母娇惯养育模式”给你带来的行为习惯时,你似乎觉得自己已经找到了原因,只需要应对原因寻找办法就可以了。我相信,你一直在努力“找办法”,但似乎结果总让你不满意,你是否愿意再尝试更换一个视角来解决问题呢?

在心理咨询中,关系问题的解决通常需要 “修正性的情绪体验”来进行修复和疏通, “体验”是进一步加深对自己行为模式的觉察与领悟的过程,增加了这个过程,能帮助我们看到自己深层次的需要,解决了深层次的需求,才更有希望让我们觉得“根深蒂固”的问题得到了解决。

你可以尝试通过思考一下三个问题,来尝试加深对自己核心冲突行为模式的领悟:

  1. 我的愿望,尝试分析自己对家人的愿望,看到自己对家人的需要有哪些?

  1. 他人的反应,即对他人反应的预期,尝试分析自己“下意识”地认为别人会出现什么反应,并进行刻意的觉察练习。

  1. 自我的反应,从行为上以及情绪上了解自己的反应。

我们的任务是确认和修正对他人的反应,把自己现在的模式与童年经验进行深层联结,找到替代的行为模式或者思考方式。相信答案最终会在我们的领悟中探索到。

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好啦,今日的请回答就到这里啦~~不知道以上位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢?欢迎到留言区一起探讨~

戳上方图片,为自己寻找一段温暖安全的关系,遇到你的心理咨询师~~

下期问答我们将与大家讨论与“对未来迷茫”相关的话题。如果你正处于人生的低谷不知该如何做决定,或是面对未来感到纠结和迷茫难以找到自己的方向……快快扫码前往「简单心理问答区」,带#对未来迷茫# 标签提问,将会有专业的心理咨询师解答你的问题。

所有对我们长久习惯的改变都意味着未知和艰难的旅途,但我看到你曾从不能自己选择人生的迷茫中走到寻找到生命的意义,能对自己的人生负责,我能够感受到你拥有面对未知的勇气和找到终点的能力。你不必一个人承担所有,在这里,我们陪着你~

SOLDIER History Today

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